nicht angemeldet
Grüezi miteinand',
es ist wieder mal so weit! - Für die Suche nach extraterrestrischen Intelligenzen? - Für die alljährliche Blutentfernung? - Nein, für den Spaß der Woche!
Aber der Torten sind genug gewechselt, nun laßt uns Braten sehen:
Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und jüngere...
"Entschuldigen Sie, können Sie mir wohl bitte sagen, wie spät es ist?"
"Tut mir leid, aber ich bin auch nicht von hier..."
Was machen Ostfriesen bei Ebbe?
Sie verkaufen Land an die Österreicher!
Der Bundeskanzler eröffnet die Olympischen Spiele. Er wartet den Applaus ab, beugt sich über die Mikrophone und verliest mit festlicher Stimme:
"Null, null, null, null, null!"
Beugt sich sein Berater zu ihm: "Herr Bundeskanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen..."
Chef zum Stift: "Heute melden wir mal Konkurs an, damit Du auch das mal lernst."
Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen.
Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste ‚n Buckel?"
"Ja", antwortet er. Schwupp, der Buckel ist weg.
Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Hinkefuß hat. Dieser will sein Leiden natürlich auch loswerden und geht, vielmehr humpelt so schnell er eben kann, zum Friedhof.
Plötzlich hört er: "Hey du, hey du! Haste ‚n Buckel?"
"Nein", antwortet er.
"Da haste einen!"
Schwupp...
"Was für ein Wetter hatten Sie denn im Urlaub?"
"Keine Ahnung, es war immer so bewölkt, daß man nichts erkennen konnte."
Übrigens: Jeder sieht ab und zu mal Baywatch. Aber die Intellektuellen schalten dazu wenigstens den Ton ab.
Hier noch ein paar Schlagzeilen, die die Welt nicht braucht:
Laut einer Pressemitteilung von Microsoft wird Windows 2000 pünktlich im Spätherbst 1900 herausgegeben werden.
Gute Neuigkeiten für unsere Rentner:
Verkalkung steigert die Potenz. Grund: Kalk macht die Schläuche hart!
Nach einer repräsentativen Umfrage halten 10 von 5 Psychiatern Schizophrenie für eine unproblematische Charaktereigenschaft.
Aus einer sowjetischen Tageszeitung:
"Beim gestrigen Autorennen des imperialistischen Präsidenten der USA gegen unseren ruhmreichen Parteivorsitzenden gelangte die glorreiche UdSSR auf den ehrenwerten zweiten Platz.
Der kapitalistische Führer wurde vorletzter."
Nach einem Mißverständnis mit seiner Frau versprach Bundeskanzler Kohl, nach seiner Wiederwahl die absolute Redefreiheit für Blumen durchzusetzen.
Tragischer Unglücksfall im Mittelmeer: Ein italienischer Flugzeugträger lief gestern vor Jugoslavien auf Grund. Die letzte Meldung des Positionscomputers ortete das Schiff kurz vor der Schweizer Küste.
Aus den Fernsehnachrichten:
"Eben erhalte ich eine aktuelle Neuigkeit: Die menschliche Intelligenz schrumpft bedrohlich! Näheres hierzu sehen Sie um... äh... wenn der kleine Zeiger..."
Gestern lief ein Bankräuber Amok, als die Kassiererin seine Forderungen, die der Täter ihr auf einem Zettel über den Tresen reichte, partout nicht erfüllen wollte. Die Kassiererin sagte anschließend in einem Interview: "Tut mir leid, aber ich hatte beim besten Willen keine sechs Eier, Mineralwasser, Sellerie und Kartoffeln..."
Skandal: 6 von 7 Bundesbürgern haben noch nie eine Kirche von oben gesehen!
Vor Cuxhaven versank gestern ein Schiff mit einer Lieferung von zwölf Tonnen Jojos 430 mal.
Laut dem statistischem Bundesamt haben 125% aller Abiturienten keine aureichenden Kenntnisse in Prozentrechnung. Das ist annähernd die Hälfte.
Zum Schluß noch eine Meldung in eigener Sache: Dies war der letzte Spaß der Woche, bevor er nächsten Mittwoch wieder von vorne losgeht. Äh, ich meine... *stotter* äh... Bis nächste Woche also :-)
Cheatah