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Hi,
interessiert es euch auch so brennend wie mich, wie der Samstag
Morgen eines Telefonisten aussieht? Nein? Macht nichts, lest es
trotzdem ,)
Wie einige bestimmt wissen, hab ich über eine längere Zeit bei einem
Marktforschungsinstitut als Call-Center-Agent, wie es jetzt auf
"neu-deutsch" heißt, gearbeitet.
Früher hieß das einfach "Telefonist" - Schon komisch... was so ein
Wort doch alles ausmacht! Früher waren "Telefonisten". Dann wurden
wir im Zuge der Modernisierung befördert zu "Telefon-Interviewern".
Hört sich doch gut an, oder?
Gemacht haben wir zwar dasselbe, mehr Geld haben wir auch nicht
bekommen, aber wie heißt es so schön: Kleider machen Leute.
"Telefon-Interviewer" hört sich schließlich viel besser an als
"Telefonist" - "Telefonist", das hört sich so... so billig an. So
ähnlich wie "Müllman" - oder "Anwalt". (Nichts gegen Müllmänner ,) )
"Telefon-Interviewer", das gibt einem doch ein ganz neues
Selbstwertgefühl; man fühlt sich auf einmal so viel besser als der
Rest der Welt... man ist eben was besonderes - als Telefon-
Interviewer!
Als man "Telefon-Interviewer" dann zugunsten von "Call-Center-Agent"
abgelöst hat, fand ich das zwar ein bißchen übertrieben, aber was
will man machen - ich hab die Welt nicht geschaffen, ich versuche
nur, in ihr zu leben ,)
Als Call-Center-Agent erlebt man ja die "dollsten Dinger". Wißt ihr,
da quält man sich Samstag morgens aus dem Bett, ist noch gar nicht
richtig wach und tot-müde, weil man bis nachts um 3 wieder im Chat
gesessen hat (gelle, Marlies, Antje, nd & Co? *g*), unf trampelt in
Richtung Bad. Natürlich hat einen die Mutter am abend vorher gewarnt:
"Sei bloß leise morgen früh! Wenn ich wach werde, dann gibts richtig
Ärger!" Und was passiert? Natürlich stößt man im Tran an Omas
Tee-Service, das Mutter (angeblich) zur Hochzeit bekommen hat.
Ich sag euch eins: wenn ihr irgendwo gegen stoßen müßt, passt
auf, das es NICHT - ich wiederhole: NICHT - Omas Tee-Service ist! Ich
höre die Sprüche jetzt noch: "Wie konntest du nur?!? Das war ein
Hochzeitsgeschenk von meiner Mutter, deiner Oma!"
Das das Zeug ein Sonderangebot von Aldi war, interessiert keinen.
Nein, wenn dir sowas passiert, hast du ausgespielt! Du kannst tun
und lassen, was du willst, aber aus DEM Schlamassel kommst du nicht
wieder 'raus!
Ich ergreife natürlich schnellstmöglich die Flucht und verziehe mich
aus der unmittelbaren Umgebung; das Wetter hat sich verschlechtert:
es ist mit Porzellan-Hagel und Vasen-Regen zu rechnen.
OK, endlich entkommen ziehe ich den Schlüsselbund aus meiner Tasche
und will mein Fahrrad aufschließen. (Wieder) im Halbschlaf strecke
ich schon meine Hand in Richtung... Schloß aus? Sch...! Wo ist denn
jetzt schon wieder mein Rad? Ich gehe dreimal um den Block, finde
jedoch nichts. Verdammt, geklaut! So ein Mist! Stinksauer laufe ich
zur Arbeit. Eigentlich wollte ich ja trampen, aber irgendwie war die
Straße so... leer. Verdattert seh ich auf die Uhr: 7:05 Uhr morgens.
Oh man, kein Wunder! Um die Zeit Samstag morgens sind nur Besoffene
unterwegs - und natürlich "Call-Center-Agents"! So was blödes!
Ne Stunde und zwei Blasen später komme ich ENDLICH an.
Geschafft! Aber mein neu erlangter Enthusiasmus verschwindet genau
so schnell wieder, wie er gekommen ist: vor der Tür steht die
Cheffin! Ja, ihr habt richtig gehört: die Chef-FIN! Natürlich hyper
emanzipiert, absolut männerfeindlich: eben das weiblich Gegenstück
zu einem Macho. Wie nennt man das eigentlich? Macha?
Auf jeden Fall scheint sie meinen absolut freudestrahlenden Blick und
vor Motivation und Enthusiasmus nur triefenden Blick wohl gesehen
zu haben, denn sie sieht demonstrativ auf die Uhr: "Fünf Minuten zu
früh, Kruse! Das macht 5% weniger Bonus! Hier bei --Zensiert-- fangen
wie _pünktlich_ an!"
Für den Tag schon genug bedient setze ich mich auf meinen Platz.
Muffelig rufe ich das erste Opfer an. Eine schräpende Frauenstimme
meldet sich: "Ja?"
Ich weiß jetzt schon bescheid! Solche Kandidaten liebe ich wie die
Pest! Die sind so mißtrauisch, man könnte meinen, sie würden glauben,
ich würde anrufen um ihr meist ohnehin schon leeres Bankkonto zu
plündern (ja, Hacker können das - laut Fernsehen *g*) oder sie durchs
Telefon hindurch zu vergewaltigen - So Telesex-mäßig. Als wenn ich
an so einer Schachtel interessiert wäre!
Aber ich beherrsche mich und antworte freundlich: "Ja, guten Tag,
Christian Kruse ist mein Name."
Weiter komme ich schon nicht mehr: "Weeer ist da?" Geduldig antworte
ich "Christian Kruse" - "Kruse? Kenn ich nicht! Was woll'n sie?" Mit
einer meiner Meinung nach geradezu bewundernswerten Engelsgeduld
antworte ich: "Ich bin vom Marktforschungsunternehmen --Zensiert--.
Ist wohl Herr --- zu sprechen?"
Im Hintergrund hört man ein "Wer ist denn da?" - "Niemand, nur
irgendsoein Spinner", dann lauter: "Nä, der ist nicht da. Was woll'n
sie denn?" Und da sagt man, nur wir Männer hätten Beschützer-
Instinkte! Bei euch Frauen heißt es nur anders: "Mutterinstinkt".
Mit viel Überzeugungskraft und Überredungskunst gelingt es mir,
diese Bastion aus geballtem Mißtrauen und Feindseeligkeit zu über-
winden und den Mann ans Telefon holen zu lassen, nur um zu merken,
daß der Mann ans Telefon zu holen, nur um dann zu merken, daß der
Mann eine noch viel härtere Nuß ist. Ich habe noch kein Wort gesagt,
schon höre ich ein "Kein Kommentar! Ihr von der Presse seid doch alle
gleich! Aber nicht mit mir, Freunde der Sonne, nicht mit mir! Ich
war in Vietnam!"
Vietnam? Ein Deutscher? Verdutzt frag ich danach... NEIN! Das war ein
entscheidender Fehler! Jetzt muß ich mir die ganze, von vorn bis
hinten erlogene Geschichte anhören!
Resignierend lehne ich mich im Stuhl zurück. Dann, eine halbe Stunde
später scheint er _endlich_ fertig zu sein. ENDLICH! Schnell, bevor
er noch etwas sagen kann, mache ich ihm begreiflich, was ich will:
"Also, wir machen eine Umfrage zum Getreideanbau und hätten da einige
Fragen an Sie. Würden Sie uns die vielleicht beantworten?"
Und jetzt ratet mal, was ich als Antwort bekomme! Richtig, ein "Jetzt
hör'n s'e mal, junger Mann, ich bin schon seit 10 Jahren Rentner!"
Argh! Jetzt hab ich mich eine geschlagene 3/4 Stunde mit diesem einen
Anruf rumgequält, habe alle Überredungskünste eingesetzt und ganze
Burgen von Mißtrauen eingerissen für ein "Jetzt hör'n s'e mal,
junger Mann, ich bin schon seit 10 Jahren Rentner!"?!? Wütend reiß'
ich mir das Headset vom Kopf und schlage auf die "Auflegen"-Taste.
Jetzt wäre das gute alte Telefon genau das richtige, da könnte man
sich wenigstens abreagieren und den Hörer aufknallen! Aber neee, im
Zeitalter der Technisierung gibts sowas nicht mehr! Da muß man auf
Knöpfchen drücken! Stellt euch das mal vor: "Mit dir red' ich kein
Wort mehr! <drück> So, jetzt hab ichs ihm aber gezeigt! hm!" Mit
diesem Gefühl gehe ich dan in meine Wohlverdiente Pause...
so, nach dem Text geh ich jetzt erstmal Frühstücken ,)
ein sich-Luft-machender
CK1
P.S.: Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind rein zufällig und
nicht beabsichtigt *g*
Nee, im Ernst: ich will niemandem auf die Füße treten, ich möchte nur
für "allgemeine Erheiterung" sorgen ,)