Eigentlich ist das alles nur eine Geschichte für die Medien. Aber wir haben es bereits herausgefunden! Der Wahre Grund für das temporäre Ableben Odins liegt auf der Hand. Eine Person (wir nenen sie aus diversen Gründen einfach mal "das ominöse C") brauchte mehr Rechenleistung für sein WoW. Der Verzweiflung nahe - den Computer sein Freundin konnte er ja nicht belegen - entschied sich das ominöse C still und heimlich den armen Odin zu übernehmen und der selfGemeinde zu entreissen. Schliesslich ist WoW bedeutend wichtiger als komische Antworten komischer Leute auf komische Fragen anderer komischer Leute. Als Die selfTruppe nun das Rechenzentrum stürmen sollte um den Fehler vor Ort aufzudecken, musste sich das ominöse C natürlich etwas einfallen lassen, damit der Baum und der Rest der Truppe nicht auf den Hintergrund der Probleme aufmerksam werden konnten. Wie wir ja wissen erzeugen CPUs mehr Wärme je mehr sie zu rechnen haben. Wie wir ebenfalls wissen, sind die Lüfter auch nur an die Elektronik angeschlossen. Das alles beachtend hat sich das ominöse C auf der Suche nach der Lüftersteuerung immer tiefer in die tiefen Tiefen des Odins gegraben und die Drehzahlen sämtlicher Gebläse reduziert. Sodass, durch die Erhöhung der Prozessorbelastung der arme Odin nun immer wieder um Hilfe der Walküren rufen musste. Da das mit der weiteren Rechenleistung für WoW aber offensichtlich zu einem öffentlichen Desaster wurde, sah sich das ominöse C gezwungen die zeitverschwendende Software zu deinstallieren. Nachdem Odin nun ganz brav beim Do(c)tor war und das ominöse C zur Vernunft gekommen ist, hat die Geschichte doch noch ihr happy end genommen.

--- Den Film zum Buch "Geschichten des ominösen C" können Sie demnächst im Kino erleben.