Spass der Woche

[Martin Speiser]

Sorry Cheatah, aber heute brauch ich's einfach ;-)

Ein Witz aus den USA, daher die Bevölkerung.

Overworked!=--=

For a couple years I've been blaming it on lack of sleep and too much pressure from my job, but now I found out the real reason:

I'm tired because I'm overworked.

The population of this country is 237 million.
104 million are retired. That leaves 133 million to do the work.

There are 85 million in school, which leaves 48 million to do the work.

Of this there are 29 million employed by the federal government, leaving 19 million to do the work.

2.8 million are in the Armed Forces, which leaves 16.2 million to do the work.

Take from the total the 14,800,000 people who work for State and City Governments and that leaves 1.4 million to do the work.

At any given time there are 188,000 people in hospitals, leaving 1,212,000 to do the work.

Now, there are 1,211,998 people in prisons.

That leaves just two people to do the work. You and me.
And you're sitting at your computer reading jokes.

Gruss,
Martin

[Thorhall]

Hallo Martin,

weil es gerade so paßt:
Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Gö[e-mail] oder [e-mail] bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

benutze weder punkt noch komma

So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

GAA Thorhall

[Oliver Lehmann]

Hi Thorhall, hi Fo...*prust*

ich kanns nicht mehr zuruekhalten *heul-vor-Lach* Wer denkt sich nur sowas aus? Danke, das hab ich jetzt gebraucht.

ich wurde ja jetzt mein "MfG" hinschreiben, doch das bilden von Vernuenftigen Woerten, Satzteilen oder gar Saetzen faellt mir im Moment recht schwer ;-))))

Olli *rofl*

[Michael N.]

Hallo Ihr Torsten,

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:

Über den lach ich mich auch immer wieder gerne schief, es gibt dazu aber noch eine Erweiterung:

• bierhcS ella etroW streawkceuR, sad tsseal ned reseL nlefiewzrev.
• Bntze kn Vkl, ds mchts nch schwrr. (Oder: eztnB nk lkV, sd sthcmhcn rrwhcs.)

Bis denndann

Michael N.

[Thorhall]

Hallo Michael,

willst Du jetzt noch Roman Konkurenz machen :-)))

Die Rückwärtsschreiber *lol*

GAA Thorhall

[Fgrsna Ovba]

• bierhcS ella etroW streawkceuR, sad tsseal ned reseL nlefiewzrev.
• Bntze kn Vkl, ds mchts nch schwrr. (Oder: eztnB nk lkV, sd sthcmhcn rrwhcs.)

Bqre pbqvrer qbpu tyrvpu nyyrf va EBG13...

Tehß,
Fgrsna ;-)

[Zvpunry A.]

• bierhcS ella etroW streawkceuR, sad tsseal ned reseL nlefiewzrev.
• Bntze kn Vkl, ds mchts nch schwrr. (Oder: eztnB nk lkV, sd sthcmhcn rrwhcs.)

Bqre pbqvrer qbpu tyrvpu nyyrf va EBG13...

Tehß,
Fgrsna ;-)

Vpu qraxr uvre znpura jve orffre rva frys.pybfr().

Zvpunry A.

[Cheatah]

Hi,

Sorry Cheatah, aber heute brauch ich's einfach ;-)

hey, das spart mir die Arbeit :-)

In dem Fall gibt's von mir diesmal "nur" ein Copy&Paste aus einem Artikel, der dereinst in de.talk.jokes gepostet wurde:

Subject: Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären ...

DOS-Airlines
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt, dann springen alle auf und
lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf den Boden schlägt. Dann
schieben wieder alle an, springen auf...

DOS-mit-Qemm-Airlines
Genau wie bei DOS, nur ist nun mehr Platz für die Füße beim Anschieben.

MAC-Airlines
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer
sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das gleiche. Wenn man
nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man
nicht wissen, und es laufe schon alles richtig. Man sollte also lieber
still sein.

Windows 3.x-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist schön bunt, die Stewardessen und Stewards
freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start
plötzlich und ohne jegliche Verwarnung stürzt dann das Flugzeug ab.

Windows95/98-Airlines
Das Flughafen-Terminal ist bunter den je. Die Mannschaft
superfreundlich. Um allerdings ein Ticket zu kaufen muss man vorher
einen Fragebogen ausfüllen, in dem Daten wie Familienstand, Anzahl der
bisherigen Geschlechts-Partner, Mitgliedschaft in politischen
Vereinigungen usw. eintragen muß. Hat man dies getan, so findet auch ein
Blinder alleine den Weg ins Flugzeug. die Maschine rollt an, hebt ab -
und stürzt wegen Überladung auf das Flughafengebäude.

OS2-Airlines
Um an Bord des Flugzeuges zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal
stempeln lassen und in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. Dann
füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muss, wo man sitzen
möchte, und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder einem
Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und wenn das
Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug...
außer, wenn die Höhen und Seiten-Ruder einfrieren. In diesem Fall hat
man jedoch noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.

Unix-Airlines
Jedermann bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen
auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen.
Dabei diskutieren sie fortwährend, weiche Art von Flugzeug sie gerade
zusammenbauen.

VMS Airlines
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit
gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf
Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.

NT Airlines
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die
Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben
Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.

Linux Airlines
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer
Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht,
kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten
wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins
Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS,
kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In
diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und
Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.

Solaris 2.3 Airlines
Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal
begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug startet normal, aber in
ca. 1000m Höhe stellen wir fest, dass Piloten und Stewardessen soeben
mit einem Fallschirm abgesprungen sind, ohne uns vorher zu warnen.
Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der Autopilot
ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch man autopilot in den
Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig mit einem Shutdown
started begrüßt. Danach setzt sich automatisch der Bordfilmprojektor in
Gang und während wir uns in den Sinkflug versetzt fühlen, erfreut uns
dieser mit Dr. Seltsam oder wie ich lernte die Bombe zu lieben.

IRIX Airlines
Das Flugzeug ist sehr wohlgeformt ('designed') und bunt, die
Stewardessen gutaussehend und der Pilot wirkt sehr adrett. Man weist uns
höflich unsere Plätze zu, sofort beginnen nette Filmchen zu laufen und
lenken uns vom eigentlichen Geschehen ab - hoppla, da sind wir ja schon
gestartet! Auf die Frage, ob man denn auch ein anderes Programm sehen
könnte, weist die Stewardess freundlich lächelnd darauf hin, dass das
zwar prinzipiell möglich sei, man dazu jedoch die Verdrahtung der
Fernbedienung ein wenig modifizieren müsste. Von  gelegentlichen
Programmstörungen abgesehen, verläuft der Flug ruhig, so dass wir
entsetzt Auffahren, als der Pilot uns kurz vor dem Aufschlag auf
arktischem Packeis mitteilt, daß leider der Sprit alle ist.

IRIX 5.2 Airlines
Sie schlagen auf dem Packeis auf, das Flugzeug explodiert und sie werden
wie durch ein Wunder unverletzt ins Freie geschleudert. Bei Windstärken
von 200 km/h und Außentemperaturen von -30 Grad kriechen sie über das
Eis, verlieren bei einem Pinguinangriff noch das linke Bein und können
sich in ein Iglu schleppen. Innen erwartet sie ein kaltes (was denn
sonst?) Buffet, sie befinden sich plötzlich sicher im Tokio Airport und
stellen fest, dass sie die ganze Zeit mit einer fantastischen
Flugsimulation unterhalten worden sind. Ihr Gepäck wurde schon ins Hotel
gebracht, bis auf einen kleinen Koffer, auf dem aus Versehen nroff
draufstand.

SINIX-Air
Die Gäste nehmen im Flugzeug Platz, in dem etwa nur die Hälfte der
normalen Plätze vorhanden sind. Der restliche Platz ist mit allerlei
Zubehör vollgestopft wie Fallschirm und Schleudersitz für jeden Gast.
Dafür bezahlt der Fluggast etwa das doppelte des regulären Preises, aber
wo SINIX draufsteht, ist auch SINIX drin. Kurz vor dem Start müssen alle
Passagiere wieder aussteigen, weil sofort noch ein paar notwendige
Verbesserungen eingebaut werden. Nach einer kurzen Dauer von etwa zwei
Tagen können die Passagiere wieder Platz nehmen. Kurz vor dem Start
müssen (etc, etc) Nachdem diese Prozedur etwa 20-50 mal wiederholt
worden ist, stellt die Flugaufsicht fest, dass der Flugzeugtyp total
veraltet ist und sofort ein neues Modell bestellt werden muss. Das
gibt's zwar erst in ein paar Monaten, aber dafür können sofort wieder
20-50 Verbesserungen eingebaut werden

NeXTair (NeXTAIR, NEXTAIR - sie wechseln öfter mal den Namen)
Die Passagiere kaufen ihre Tickets (mit einem Bild des Präsidenten auf
jedem) und werden mit Bussen zur Intel Aerospace Inc. gefahren, um dort
ihr Flugzeug auszusuchen. Einmal darin, finden sie perfekte,
wohlgeformte Sitze vor, jeweils mit eigenem Monitor, Telefon und Fax
sowie. Videospiele. Sie beginnen sich richtig wohlzufühlen, als
plötzlich eine Stewardess erscheint. Auf die Frage nach einem Essen
verteilt sie nur 3 der 7 Zutaten und sagt: Kann das hier denn niemand
selber zubereiten?"

Und, welches ist eure Lieblings-Fluggesellschaft? :-)

Cheatah

[Stefan Bion]

Bill Gates:    Ich hätte gerne einen BigMac
Kassierer:     Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates:    Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer:     Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates:    Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer:     Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates:    Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer:     Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates:    Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich mag jetzt keine Cola.
Kassierer:     Dann gibt's auch keinen BigMac.
Bill Gates:    Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer:     Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates:    Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer:     Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates:    Was soll denn das?
Kassierer:     Das ist im Interesse des Kunden, So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.