Spaß der Woche (Teil 2)

[Cheatah]

Hi,

nachdem es nun das Forum zerschossen hat, muß ich wohl nochmal ran. Sowas kann ich schließlich nicht auf mir sitzen lassen :-) Tja, und wenn wir schon von "zerschossen" reden...

BUNDESWEHRWITZE :-)

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Der Fahrer steigt aus und fragt ein paar Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt einer der Offiziere den Fahrer: "Sagen sie mal, was haben sie denn eigentlich geladen?"
Fahrer: "Zwei Dutzend Rekruten..."

Und dann war da noch der Reiseruf:
"Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen..."

Originalauszüge aus dem Panzerhandbuch:
"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers."
"Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf weg..."

"Gefreiter Schulze, haben sie Leutnant Meier getroffen?"
"Jawohl Herr Major!"
"Wo denn?"
"Genau zwischen die Augen, Herr Major!"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben.
Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Befiehlt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab!"
Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" und tut's. (Plumps) Na ja...
"Sehen sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens.
"Sehen sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Lächelt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, du Arschloch!"
"Sehen sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.

Manöver in der Lüneburger Heide. Kompaniechef fragt per Funk die Position eines seiner Panzer ab:
KpChef: "Wo befinden sie sich?"
PzKdt: "Alpha plus eins vier, minus zwei vier!"
(Pause)
KpChef: "Dann sind sie ja mitten im Moor!"
PzKdt: "Das ist rrrichtig -- und zwar bis zur Kettenabdeckung..."

Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

"Macht Bundeswehr dumm, gleichgültig, unselbständig und aggressiv?"
"Hä? Weiß ich nicht. Mir doch egal. Muß ich erst den Spieß fragen. Aber was geht dich das eigentlich an, du Arsch?"

Die Rekruten machen den obligatorischen einwöchigen Erste-Hilfe-Kurs mit. Am Ende desselben fragt der Ausbilder in der Prüfung:
"Schulze, nehmen wir an, der Feldwebel ist im Gelände gestürzt und hat sich die Stirn aufgeschlagen. Was tun Sie?"
"Ich nehme mein Dreieckstuch, wickele es dem Feldwebel ganz fest um den Hals und warte, bis die Blutung gestoppt ist..."

Musterung beim Bund. "Was sind Sie von Beruf?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein?
Weil ab 2 m Bodentiefe mit dem Auftreten von Pionieren zu rechnen ist!

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen sie?"
"Nichts", antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
Arzt: "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

"Herr Hauptmann, der Gefreite Meier ist ohne Fallschirm abgesprungen!"
"Was, schon wieder?"

Bei der Bundeswehr muß man ein so dickes Fell haben, daß man auch ohne Rückgrat aufrecht stehen kann.

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...

Regel Nummer Eins für U-Boot-Fahrten:
Zählen Sie, wie oft Sie abtauchen, zählen Sie, wie oft Sie auftauchen, addieren Sie beide Werte, teilen Sie die Summe durch zwei - und wenn ein Rest bleibt, auf keinen Fall die Luke öffnen!

Unteroffizier zum Rekruten: "Ihr müßt dem Feind immer feste ins Auge sehen... Krause, was starren Sie mich so an?!"

Woran erkennt man einen schwulen Sani?
Am blauen Barett...

Sani zum Panzerfahrer: "Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist?"
Panzerfahrer: "Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe."
Sani: "Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten..."

Die Bundeswehr ist schon in der Bibel erwähnt:
"Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
"Was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Ah, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen sie hin?"
"Oh, hmm... In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
OK, er kommt da hin. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und?" fragt er, "die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?"
"Ach, du kennst doch die Luftwaffe", meint einer, "kein Holz, keine Nägel, kein Benzin..."

"Warum bist du eigentlich nie Soldat gewesen?"
"Keine Ahnung. Dabei habe ich mit dem Stabsarzt bei jeder Musterung um 500 Mark gewettet, daß ich diesmal tauglich bin..."

Bei der Musterung: "Ich bin äußerst kurzsichtig, Herr Stabsarzt!"
"Können sie das beweisen?"
"Natürlich. Sehen sie den Nagel da drüben in der Wand?"
"Ja, natürlich."
"Sehen sie - ich nicht!"

"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?"
"Ich gebe einen Warnschuß ab..."

Ich hoffe, das gleicht wieder ein wenig aus :-)

Cheatah

[Thomas J.S.]

Hallo Cheatah!

Ich hoffe, das gleicht wieder ein wenig aus :-)

Oh ja! Diesmal waren die Witze wirklich gut.

Grüße
Thomas

[Robert Lacroix]

Hi,
jo waren extrem geile dabei :)
Robert.

[Cheatah]

Hi Thomas,

Oh ja! Diesmal waren die Witze wirklich gut.

WAS SOLL DAS HEISSEN, "DIESMAL" WAREN SIE GUT?! :-)))

Na gut, dann gibt's noch ein paar hinterher:

"Mama, kann ich zu meinem Rendezvous dein schwarzes Kleid mit dem tiefen Ausschnitt tragen?"
"Nein, Rudolf."

Der Tausendfüßler zählt: "...998, 999, 1000, 1001... Schatz, es ist ein Junge!"

Im Zoo: "Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?"
"Ich bin ein Leopard, gute Frau..."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
"Ja, sowas verleiht man doch auch nicht!"

Beleibte Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

"Stehlen deine Eltern?"
"Nein, wieso?"
"Du siehst so mitgenommen aus..."

Kommt ein Pferd in die Bar, fragt der Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?"

"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 4 ist gestorben!"
"Jetzt übertreibt er aber wirklich!"

So, das reicht aber für jetzt :-)

Cheatah

[Martin Speiser]

Hi Cheatah,

dann muss ich auch mal ;-)

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Du hast genug von den 90er Jahren, wenn:

Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.

Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.

Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie
Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5
Minuten".

Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige
Familie zu erreichen.

Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika,
aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.

Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er
veraltet.

Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst
ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

Du kennst die Post Tarife für eine Briefmarke nicht.

Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It
Kleber zu besitzen.

Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.

Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das
Telefon abnimmst.

Du musst Zuhause die 0 drücken um beim Telefonieren
rauszukommen.

Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3
verschiedene Firmen gearbeitet.

Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design
angepasst.

Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner
Bookmarks.

Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit
wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.

Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage
bis zur Pensionierung berechnet.

"Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.

Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computer".

Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.

Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

Du überlegst Dir, wem kannst Du diese Liste forwarden........

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Gruss,
Martin

[Thomas J.S.]

Hallo!

Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.

»»

Stimmt.

Du musst Zuhause die 0 drücken um beim Telefonieren rauszukommen.

»»

Muss ich mich jedes mal vorm Telefonieren daran erinner, daß ich eben keine Null brauche.

Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.

Stimmt des öfteren.

"Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.

»»

Was bedeutet das Wort Ferien?

Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

»»

Oft genug.

Grüße
Thomas ;-))

[Felix Rabe]

dann muss ich auch mal ;-)

Du hast genug von den 90er Jahren, wenn:

Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.

Nein, wurde mir auf die Dauer zu 2-Dimensional

Du kennst die Post Tarife für eine Briefmarke nicht.

Vergess ich wirklich immer wieder...

Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.

Nein, _in diesem Forum_!

Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3
verschiedene Firmen gearbeitet.

Schreibtisch -- Arbeitsfläche -- Desktop -- Windows -- stimmt!!!

Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage
bis zur Pensionierung berechnet.

Grosse Zahlen beunruhigen mich immer wieder...

"Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.

richtig

Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

Nicht immer, aber immer öfter

Jetzt _kann_ ich es nicht mehr behalten: <g>, <g>, <g>, <lol>, ;-), <rofl>

in diesem Sinne, bis nextte Woche,
Felix Rabe

[Thomas J.S.]

Hallo Cheatah!

WAS SOLL DAS HEISSEN, "DIESMAL" WAREN SIE GUT?! :-)))

Genau das: *diesmal* waren sie gut; sprich ich ich habe diesmal auch gelacht. ;-)

Grüße
Thomas

[Rolf]

Das Essgeschirr des Soldaten

Situation: Der Hauptfeldwebel (HFW) erklärt vor versammelter Mannschaft das Essgeschirr des Soldaten

HFW: Das Eßgeschirr des Soldaten besteht aus eine Aluliumgabel, eines Aluliumlöffel, einer Aluliummesser und ein Aluliumeßgeschirr... Meier wiederholen Sie das!

Meier: Das Eßgeschirr des Soldaten besteht aus einer Aluminium-Gabel, einem Aluminium-Löffel, einem Aluminium-Messer und einem Aluminium-Eßgeschirr.

HFW (erregt): Meier, stuiert?

Meier: Ja

HFW: Na dann könnse ja Wurzeln ziehen oder?

Meier: Ja

HFW: Vor der Baracke steht ein Baum, graben Sie mal die Wurzel aus... inner Stunde wieder hier!

1 Stunde später...

HFW: Meier erklären Sie der Mannschaft das Eßgeschirr des Soldaten!

Meier: Das Eßgeschirr des Soldaten besteht aus einer Aluliumgabel, einem Aluliumlöffel, einem Aluliummesser und einem Aluliumeßgeschirr.

***

Hauptfeldwebel: Meier was gelernt?

Meier: Ich war zuletzt im Robert-Koch-Institut tätig.

Hauptfeldwebel: Ab in die Küche mit Sie Meier!

***

Zwei preußische Hauptmänner unterhalten sich:

1. HPTM: Jestern - Konzert jewesen - Beethoven jespielt!
2. HPTM: Und? - Jewonnen?

***

Hallo Cheatah und liebe Forumer,

bitte verzeiht mir, wenn ich das Forum nun auch noch mit ein paar Witzen zumülle... aber der Ernst der letzten Woche läßt mir keine andere Wahl :-)

Herzliche Grüße, Rolf

[Pepe]

Hallo Forumers (gläubige XtremeChristen unter Euch sollten besser weggucken)!

Welch‚ geistiger Stuhl einem verrückten Arbeitskollegen nach schrecklicher Woche und Zwischenprüfung in den Sinn kommt...

Und Gott sprach: "Früher war ich Atheist.. Heute glaube ich an mich !"

Bye Pepe

(Wer‚s doch gelesen hat, bitte sofort Buße tun und 12x geisseln ;-)

PS: Bitte verratet mich nicht an  http://www.christenmensch.de.cx ;-)

[Boris]

Okay, ihr habt es so gewollt!!!

Jesus und Petrus spielen Golf...
ein Par 5 Loch...
Petrus holt aus, schlägt den Ball weit über den Platz direkt aufs grün. Mit dem zweiten Schlag puttet er ein.

Jesus applaudiert, legt sich seinen Ball zurecht, macht zwei Probeschwünge und schlägt dann.
HOLE IN ONE!
Petrus:  Wasnschlach!
Plötzlich kommt ein alter Greis zum Abschlagspunkt gehumpelt, lässt seinen Ball irgendwo hinfallen und trifft beim folgenden Schlag mehr den Bart als
den Ball. Der Ball fliegt weit abseits in den Wald.
Kurze Zeit später springt ein Eichhörnchen aus dem Wald, den Golfball im Maul. Ein Adler stürzt aus dem Himmel herab und packt das Eichhörnchen und
fliegt davon. Aus heiterem Himmel trifft ein Blitz den Adler. Das Eichhörnchen fälltauf das Grün, der Ball rollt ins Loch.

Daraufhin Jesus: "Ey Vadder, spiel mer Golf oder mach mer Scheiss?"

IHR WOLLTET ES JA SO ! MUAHAHAHAHA!

bis danndenn!

Boris

[Boris]

jetzt hoff‚ ich mal, dass hier niemand so fanatisch gegen den Gebrauch der englischen Sprache ist, wie die Mitglieder der .de newsgroups... =v)
---
Attention,

In order to assure the highest levels of quality work and productivity
from employees, it will be our policy to keep all employees well
trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(S.H.I.T.).  We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone
else.

If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job,
please see your manager.  You will be immediately placed at the top of
the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing
that you get all the S.H.I.T. you can handle.

Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL
EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P. S.H.I.T.).  Those who fail to
take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE
TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.).  Since our managers took S.H.I.T. before
they were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and are
full of S.H.I.T. already.
If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job training
others.  We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST
(B.U.L.L. S.H.I.T.).  Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get
the S.H.I.T. jobs, and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITY
PROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.).

If you have further questions, please direct them to our HEAD OF
TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).

Thank you,

BOSS IN GENERAL
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G. S.H.I.T.)

I suggest that the IMG form an adjunct Human Engineering and Development
Staff (S.H.I.T. H.E.A.D.S.) to guarantee universal implementation of this
S.H.I.T. program.  Any Volunteers?