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Spaß der Woche
Hi Leute,
es ist mal wieder so weit! - Für das große Teddybären-Essen? - Für die Auswilderung zahmer Hamster? - Nein, für den Spaß der Woche!
Erst mal einen tierischen vorweg, während ich aussuche, was es diesmal gibt:
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch (zufällig) einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, aber was immer sie tun, Sie dürfen ihm NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, der Eisbär ist sehr zahm und sehr kuschelig, es ist eine wahre Wonne. Doch die Zweifel werden immer größer. Warum nur darf er diesem lieben Tier nicht an die Nase fassen?
Eines Tages hält er es dann nicht mehr aus - er faßt dem Eisbären an die Nase.
Darauf wird der Eisbär wild und springt mit einem nervenzerfetzenden Gebrüll auf ihn los! Der Mann rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft und bricht auf dem Boden zusammen. Der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"
Och, in memoriam de Honni&Co. nehmen wir einfach mal ein paar Trabbiwitze:
Wie heißt der Trabbi auf französisch?
Carton de Blamage!
Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in den Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, bleibt stehen, fährt wieder ein Stück, bleibt wieder stehen... das kann doch wohl nicht wahr sein!"
Der Meister untersucht das kurz und sagt dann: "Oh ja, da haben wir den Fehler... wir hatten einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL eingebaut und vergessen, die Intervallschaltung auszubauen..."
Wie verdoppelt man den Wert eines Trabbi?
Volltanken!
Und wie vervierfacht man ihn?
Eine Banane auf den Rücksitz legen!
Was ist, wenn ein Trabbi vor einer grünen Ampel steht?
Der ist auf einen Kaugummi gefahren!
Ein Trabbi fährt durch's Dorf. Da läuft plötzlich ein Huhn über die Straße. Der Fahrer bremst - aber zu spät, er hat das Tier erwischt.
Das Huhn rappelt sich auf, schüttelt sich, und murmelt: "Wow, endlich mal ein richtiger Hahn!"
Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
Warum hat der Trabbi eine beheizbare Heckscheibe?
Damit einem im Winter beim Anschieben die Hände nicht frieren!
Trabbi-Besitzer in der Werkstatt: "Ich will ihn ein bißchen aufmotzen lassen. Spoiler, Turbolader, tiefer legen, Breitreifen usw. Was kostet das?"
Meister: "Vier Mark zwanzig."
Trabbi-Besitzer: "Sie wollen mich wohl verarschen!"
Meister: "Na und, wer hat denn damit angefangen?"
Warum heißt der Trabbi Trabbi?
Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!
Was ist passiert, wenn die Ampel auf grün springt und der Trabbi trotzdem nicht losfährt?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet!
Trabbifahrer an einer Tankstelle: "Ich hätte gerne ein paar neue Wischerblätter für meine Scheibenwischer."
Tankwart: "Tut mir leid, aber wir führen kein Zubehör für Extras."
Was bedeutet die Bezeichnung "601" auf dem Trabbi?
600 haben ihn bestellt, einer hat ihn bekommen!
Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Drei: einer schneidet, einer faltet, einer klebt!
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbi messen?
Mit einem Kalender!
Der Trabbi hat neulich den zweiten Preis in einem Windkanaltest gewonnen. Erster wurde eine Schrankwand...
Na gut, wo wir gerade mal dabei sind, gibt's noch ein paar Witze vom Kollegen Manta:
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei.
Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari.
Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e gemacht?"
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei."
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut."
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich gedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."
Warum hat ein Manta so breite Stoßstangen?
Damit man so viele Scheinwerfer drauf montieren kann, daß man auch nachts mit Sonnenbrille fahren kann!
Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
"Natürlich, mein Herr, sie können sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - ...
Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen.
Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"
"Als Müllwagenfahrer?"
"Ja, 6000 im Monat für 8 Stunden fahren!"
"Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - ...
Nach einer Weile denkt Manni: "Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!"
"Ja gern, welche Rubrik?"
"Mann sucht Frau!"
"Aha, 'Mann sucht Frau'. Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"
Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt.
Er räuspert sich und fragt: "Kann ich ihnen behilflich sein?"
Da sagt der Typ: "glnvspfhh urdh bluglew tssh..."
Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"
Warum hat der Manta dreieckige Pedale?
Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!
"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!"
"Eine Kenwood-Anlage - echt? Ich glaub ich werd verrückt! Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."
Wieso wird der Manta jetzt 70 cm höher gebaut?
Damit man ihn noch tiefer legen kann!
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von ihnen, daß sie mich mitnehmen."
"Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"
Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist?
Er fährt zum TÜV und läßt es eintragen!
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.
Der Benz-Fahrer kurbelt sein Fenster ebenfalls runter (natürlich mit Taster - ssssst...) und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
Sodele, das reicht aber für heute! Wir sind schließlich nicht zum Vergnügen hier :-)
Cheatah
-
Klasse... so hat man im SELFHTML jeden Mittwoch keine langweile :)
Marco
-
Hi,
Klasse... so hat man im SELFHTML jeden Mittwoch keine langweile :)
he, da hat ja einer gemerkt, daß ich mir das mittlerweile für den Mittwoch vornehme :-)))
Na gut, extra für Dich gibt's noch einen:
"Schütze Obermann, warum laufen Sie auf den Händen?"
"Damit ich nicht versehentlich auf eine Mine trete, Herr Unteroffizier!"Cheatah :-)
-
-
*weglach* *bauchhalt*
Danke Cheatah :-) -
Hi Leute,
es ist mal wieder so weit! - Für das große Teddybären-Essen? - Für die Auswilderung zahmer Hamster? - Nein, für den Spaß der Woche!
*g* *freu*
Dahabbischaunocheinen!
ist zwar _rein_ Datumsmaessig eigentlich schon veraltet (=> vergangene Cebit...) aber irgendwie doch wieder aktuell... (stammt aus de.talk.jokes)
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Hier noch das Neueste von der Cebit:
Lafontaine 4.0 abgestürztBonn
Bereits 120 Tage nach dem letzten Upgrade nimmt die SPD-Corporation ihr bisheriges Erfolgsprodukt 'Lafontaine' Version 4.0 vom Markt.
Vor allem die Tools zur Finanzverwaltung und zum Online-Banking erwiesen sich mehr und mehr als nicht funktionsfähig. Zudem wurden negative Effekte auf diverse Bereiche der Systemumgebung deutlich, wobei vor allem die unter 'Arbeitsplatz' abrufbare Software 'Job-Market' nur noch Fehlermeldungen produzierte. Dabei war die von der SPD-Corporation versprochene Unterstützung aller unter 'Arbeitsplatz' abrufbaren Programme das größte Kaufargument für viele Nutzer.
Letzten Endes zeigten sich auch noch Auswirkungen auf das gesamte Netzwerk 'EU'.
Die Netzwerteilnehmer zeigten sich immer mehr verwirrt, als sie schwerwiegende Konflikte mit der neu installierten Beta-Version von 'ActiveEuro' feststellten.
'Lafontaine' war lange Zeit ein Schlüsselprodukt der SPD-Corporation und wurde im Zeitverlauf konsequent von OB.SB 1.0 über MP.SAAR 2.0 und SPD.VORS 3.0 zur letzten Version FIN.MIN 4.0 weiterentwickelt.
Insider beklagten schon lange die negative Eigenschaft der Software, sämtliche Ressourcen in der Systemumgebung unbrauchbar zu machen. Vor allem die Master-Festplatte 'Saarland' wurde völlig brachgelegt. Die gelungene Oberfläche, in der rote Icons überwiegen, tröstete aber über viele Mängel hinweg.
Software-Spezialisten verwiesen schon sehr früh darauf, daß es sich als Fehler erweisen würde, die Quellcodes in der veralteten und unlogischen Programmiersprache 'KEYNES' abzufassen. Für die SPD-Corporation war der Auslieferungsstop von 'Lafontaine 4.0' ein mutiger Schritt, der sich positiv auf das Gesamterscheinungsbild auswirken wird.
Von der Konkurrenz sind vermischte Reaktionen zu vernehmen: Schäuble & Co. Inc. zeigen große Selbstzufriedenheit mit ihren Alternativprodukt CONSERVAT.IVE, während die Betreiber von FDP.OPPOSITION 2.0 bedauern, daß mit der Einstellung von
'Lafontaine 4.0' ein wichtiges Argument für den Kauf ihrer Antiviren-Software verloren gegangen ist. Die B90.GRÜ Gesellschaft mit beschränkter Haftung zeigt sich sehr besorgt darüber, daß sich der Handelspartner über eine völlig neue Konfiguration des Betriebssystems Gedanken machen muß.
Ausblick: Auf dem Markt für Politik-Software ist momentan viel Bewegung, wobei die weitere Entwicklung schwer vorausgesagt werden kann.---
das wars!
bis danndenn!
Boris