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Hi,
Wieviele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Gluehbirne auszuwechseln ?
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf. Einer hält die Birne und vier drehen den Stuhl.
Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einen, der die Giraffe hält und den anderen, der die Badewanne mit grellfarbenen Maschinenteilen füllt.
Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
100. Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Wie viele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Wie viele Windows-98-Betatester braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar keinen. Betatester notieren sich nur, daß der Raum dunkel ist. Für die Problemlösung sind andere zuständig.
Wie viele Grüne braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Sechs. Einer wechselt die Glühbirne, während die anderen fünf über die sichere Endlagerung der verbrauchten Birne diskutieren.
Wie viele Therapeuten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen. Aber die Glühbirne muß auch wirklich wollen!
Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Elf. Einen, der die Birne wechselt und zehn, die sagen: Mit dem Equipment hätte ich das auch gekonnt!
Wie viele AOL-User braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
One.
Yeah, and me too.
Me too.
Add me! ...
Wie viele Heterosexuelle aus San Francisco braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Alle beide.
Wie viele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier. Der erste ersetzt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will, und der vierte überzeugt das US-Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.
Wie viele Pessimisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Die alte sitzt wahrscheinlich zu fest drin.
Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Glühbirnen zu wechseln ist ohne Ehre.
Wie viele Mitglieder eines StarTrek-TOS-Außenteams braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, aber einer der Sicherheitsleute in roter Uniform wird dabei getötet.
Wie viele Mitglieder der Brückencrew von TNG braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur eines, aber der Rest muß über die moralischen und ethischen Konsequenzen dieser Tat diskutieren.
Wie viele Mitglieder der DS9-Crew braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keines. Odo ist die Glühbirne.
Wie viele Crewmitglieder der Voyager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Egal wie viele, es wird auf jeden Fall eines der Shuttles dabei zerstört.
Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Gar keinen - laß die Schlampe doch im Dunkeln kochen!
Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünf. Einer hält die Birne fest, und die anderen trinken Bier, bis sich die Decke dreht.
Und ich kann mir nicht helfen, aber das hier ist mein All-Time-Favourite:
Wie viele Humorlose braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen.
Cheatah :-)