Das **g** zum Wochenende

[Peter]

Hi,

sehr häufig habe ich schon über das **g** zum Wochenende lachen, grinsen und mich amüsieren können.

Ich hoffe Ihr könnt über das auch:

1.   Mündliche Prüfung an der Universität Wien.
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten
Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.
Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "
(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983).

2.   Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens:
"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

3.        Der Chemieprofessor doziert vor den
Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie.
Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt:
"Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" - Schweigen ?
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

4.   "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)

5.   Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

6.   Der Anatomie Professor will der Studentin helfen:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten,
mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

7.   Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

8.   Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

9.   In der Germanistikvorlesung fallt das Wort "a priori".
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin,
die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof..: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: "Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

10.  Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?"
Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"

11.  Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h.
Die Entfernung betragt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger?
Lösen sie das  Problem zeichnerisch.
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

12.  Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude,
als von oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
(Universität Göttingen)

13.  Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

14.  Prof. sagt in der Mündlichen zum Student:
"Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder."

15.  Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,
verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen
Sie diese leise von außen!..."

16.  Abschlussprüfung an der Uni.
Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof.: "So, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte,
kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof.: "Wieso denn das?!?
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind
oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine
Kanone, die auf sie abgefeuert wird.
Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als
 die Ohren..."

17.  Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also,
seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

18.  Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der
Toilette. sagt der Student: "Es ist aber schön,
daß wir hier mal nicht als Professor und Student,
sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe,
haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Schönes (lustiges) Wochenende...

Peter :)

P.S.: Ich bin auch Student...

[Rolf]

Herrlich Peter;-)

lange nicht so gelacht, erinnert mich sehr an meine Studi Zeiten...

Biologiestudent in Prüfung
Prof. zeigt Tafeln mit Beinen von Vögeln. Der Prüfling muss sagen welcher Spezie das ist... nach der dritten Tafel sagt der Professor: Tut mir leid, sie sind durchgefallen! Studi: ok, tschuess (wendet sich zur Tür und geht hinaus). Kurzer Ruf des Prof.: Halt, wie war doch gleich ihr Name?

Studi hält sein linkes Bein zur Tür rein und sagt: Tschaa, jetzt raten Sie doch mal!

Viele Grüße, Rolf

[Rolf Rost]

Bald ists soweit!

Nicht mehr lange hin da muss wieder ein Baum gekauft werden. Egal ob Fichte, Kiefer oder Tanne - das Teil muss irgendwie aufgestellt werden.

Ob wir auch dieses Jahr wieder einen neuen Weihnachtsbaumständer benötigen?

Letztes Jahr jedenfalls machte sich der Kauf eines Weihnachtsbaumständers unbedingt notwendig weil weder hinter dem Sofa noch im Abstellraum ein Solcher auffindbar war. Zum Glück gab es bis zum Fest noch zwei Tage mit Einkaufsmöglichkeit und weiterhin erinnerte ich mich, bei Aldi einen wunderschönen Christbaumständer mit "Ratsche zum Festzurren" gesehen zu haben. Also auf zum Aldi - doch herrje: Das Objekt der Begierde war total ausverkauft, Nachfrage zwecklos weil sowieso zu spät.

Nunja, da fuhren wir halt zum nächsten Baumarkt und siehe da: Es gab dort diese wunderschöne Christbaumhalterung mit "Ratsche zum Festzurren". Aber der Preis... der hatte nunmehr mit Aldi so rein gar nichts mehr zu tun.

Egal, der Ständer wanderte in den Einkaufswagen und an der Kasse tat's nicht weiter weh weil ich eh mit Karte zahlte.

Weihnachten kam nun und auch der Moment wo der Baum aufgestellt werden sollte. Und richtig: Baum rein, festzurren - steht! Ich konnte das kaum glauben, wo ich doch in den zurückliegenden Jahren bei diesem Akt immer Stunden brauchte: Rinde abschnitzen, Stielende gerade schneiden und Zentrierbohrung machen. Ganz zu schweigen von der Prozedur hinterher das Harz von der Haut zu kriegen...

Ich wiederholte das Aufstellen des Baumes einigemale bis meine Frau und auch mein Sohn sagte: "Nun lass doch endlich! Der steht gerade!"

Ok, Weihnachten selbst ging damit auch vorbei wie jedes Jahr. Es kam die Zeit wo der ganze Fummel wieder in den Keller sollte.

Und es kam damit - einige Tage nach Weihnachten die eigentliche Zeit der Überraschungen! Beim Verstauen des neuen Weihnachtsbaumständers nämlich fand ich aldi anderen Ständer welche ich in den letzten Jahren gekauft hatte...

Ja und - was ist denn nun die Moral von der Geschichte?!

Ganz einfach: Wenn ich demnächst bei Aldi einen Weihnachtsbaumständer sehe - dann kaufe ich den!

Ich wünsche aldi Forumer einen guten Start in die schöne Adventszeit, denkt bitte daran dass jeder Christbaum nicht nur geschmückt werden muss sondern auch einen Ständer braucht!

Herzliche Grüße, Rolf

[Achillia]

Salut!

Die beste Lösung ist meiner Ansicht nach, auf den ganzen Aufwand zu verzichten, sich über Weihnachten bei den Eltern anmelden und deren Arbeit/Baum angucken ;-)

Lg
Achillia

[kerki]

Hallo !

*rotfl*

Kleiner Nachschlag gefällig?

A)   Prof: "Wenn Studenten gut in Mathe sind, dann studieren sie Physik. Studenten, die Integrale, Differentialrechung und die vier Grundrechenarten beherrschen, studieren Chemie. Studenten, die nur die vier Grundrechenarten beherrschen, studieren Biologie. Und dann gibt es noch Studenten, die können nur Rechnungen schreiben lassen."
(Chemie, Uni Hamburg)

B)   "...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
(Meßtechnik, Uni Rostock)

C)   Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.
Prof: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."
(Höhere Mathematik, Uni München)

D)   "Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was drin." ..kurze Pause.. "Ähm, ..."
(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)

E)   Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen??"
Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)

F)   "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

G)   Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

H)   Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof fragt grimmig: "Haben Sie gedient??"
Student nickt.
Prof:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)

I)   "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)

J)   "Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 60%, TU München)

Gruß,

kerki

[itsme]

Moin Leute,
hab noch 'nen **G**

Ist auf meiner Skala schon ein echt GROSSES 4-Sterne-G
http://www.spiegel.de/netzwelt/politik/0,1518,170361,00.html

Heut ist aber nicht der 1.4., oder ???
Grüsse, Achim

[Eeye]

Halli hallo Forum

das Wochenende ist nun zwar schon vorbei, aber ich hab auch noch ne Ergänzung zum *g*-vom-wochenende...
Und so ein bisschen schmunzeln am Montag kann ja auch nicht schaden *g*
allerdings muss ich das aus dem Gedächtnis rekonstruieren und hoffe, dass das schon fit ist :)
Also denn mal los:

Vorlesung in (habichvergessen):

Der Professor stelt ein grosses Einmachglas auf den Tisch und füllt dieses mit faustgrossen Steinen. Dann fragt er die Studenten: "Ist das Glas nun voll?"
Einhellige Antwort: "Ja".
Da nimmt der Prof ein paar handvoll Kieselsteine und füllt das Glas weiter (die Kieselsteine, sind klein genug, um zwischen den grossen Steinen durchzurieseln, und die Lücken zu füllen.)
Wieder fragt der Professor, als das Glas voll ist: "Ist das glas nun voll?"
Student: "Hm. Ja, eigentlich schon, aber wie ich Sie kenne..."
Der Professor nimmt nun Sand und füllt das Glas damit bis zum Rand.
Professor: "Und was lernen wir daraus? Wenn dieses Glas unser Leben symbolisiert, und die grossen Steine die wichtigsten Dinge darin, wie Gesundheit, Glück, Frau, Kinder, die Kieselsteine angenehem Dinge wie Wohlstand, Luxus und der Sand die ganzen Kleinigkeiten, dann wäre kein Platz für die wirklich wichtigen Dinge, wenn wir unser Leben nur mit Kleinigkeiten füllen würden!"
Die Studenten nicken begeistert. Da steht einer auf, geht nach vorne und fragt den Prof: "Ist das Glas nun voll?"
Der Professor schaut verduzt und nickt. Da nimmt der Student ein Bier und schüttet dieses noch in den Sand, grinst und sagt: "Und was lernen wir daraus? Egal wie ausgefüllt unser Leben ist, für ein Bier ist immer noch Platz :-)"

In diesem Sinne, einen angenehmen Montag wünschend, Eeye

[derauchnochstudiert]