Nu wirds abba zeit für ein *G*

[Erwin]

Der dicke Bär und der schlaue Hase
In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte).

Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen.

Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul. Jedesmal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.

"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an".

Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind."

Es tat einen riesen Schlag und alle Bären sind weiblich.

Dann darf sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg."

Es tat einen Schlag und er hat einen Motorradhelm.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind".

Schlag, alle weiblich. Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr".

Es tat einen riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind."

Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt sind weiblich.

"Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen.

Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

[marco]

Nach einem großen Saufgelage im Wald wachen die Tiere des waldes auf. Sie beschließen, dass es so nicht weiter gehen kann. Gemeinsam beschließen sie, dass ab sofort der Alkohol verboten ist.

Am nächsten Tag wachen alle fröhlich auf, nur der kleine Hase hat tierische opfschmerzen. Die Tiere des Waldes fragen ihn natürlich, ob er etwar trotz des Verbotes Alkohol getrunken hätte.
Der Hase verneint die Frage und behauptet, er hätte nur schlecht gelegen.

Am nächsten Tag das selbe, alle sind fröhlich, nur der Hase ist total kaputt. Die Tiere stellen ihn erneut zur Rede und diesmal gibt er es zu, dass er getrunken hat. Die Tiere sind sauer und beschließen, dass der Hase zur Strafe eingesperrt wird, wenn er noch mal erwischt wird. Am nächsten morgen ist der Hase verschwunden, die Tiere machen sich sorgenund suchen ihn.

Der Bär kommt bei seiner Suche am See vorbei, da bemerkt er, dass der See nach alkohohl richt. Dann sieht er, einen Strohhalm und aufsteigende Luftblasen, der Bär denkt sich, das kann doch nur der Hase sein.

Mit einem kräftigen hieb fischt er den Hasen aus dem Wasser.
Der Bär stellt den Hasen zur Rede und erinnert den Hasen nochmals an die Abmachung aller Tiere keinen alkohol mehr zu trinken.

Da antwortet der Hase:"Was ihr Tiere macht, kann uns Fischen ja wohl egal sein."

[TorstenA]

Hallo Rolf,

Der dicke Bär [...]

Zum Thema Bären habe ich auch einen:

Ein Jäger geht in den Wald, um einen Bären zu erlegen. Während er so durchs Unterholz pirscht, klopft ihm plötzlich jemand auf die Schulter. Der Jäger dreht sich um und lässt vor Schreck seine Flinte fallen, denn hinter ihm steht ein riesiger Bär. Der Bär brummt: "Jäger, blas mir einen oder ich fresse dich." Der vor Angst zitternde Jäger tut, was ihm geheißen und trollt sich anschließend angstschlotternd nach Hause.

Am nächsten Tag geht der Jäger wieder in den Wald, fest entschlossen, diesmal den Bären zu erlegen. Und so kam es, wie es kommen musste, während der Jäger durch das Unterholz pirschte, klopfte ihm der Bär wieder auf die Schulter und brummte sein Sprüchlein. Und wieder tat der vor Angst zitternde Jäger, was ihm geheißen und trollt sich anschließend angstschlotternd nach Hause.

Am dritten Tag schließlich ging der Jäger, nunmehr mit dem eisernen Willen, den Bären erlegen zu wollen, wieder in den Wald. Und was soll ich sagen, während er so durch das Unterholz pirschte, klopfte ihm der Bär wieder auf die Schulter und brummte: "Na, Jägerlein, zum Jagen gehst du aber auch nicht in den Wald."

*SCNR*
Torsten

[richard]

Für Euch:
Der Hase liegt total stoned am Weiher und kifft heiter vor sich hin. Auf einmal kommt der Biber vorbei: "Whoaaa--- Hase!!! Das ist ja Graaasss... Darf ich auch mal?! Bitte! Bitte! Bitte!!!"
Der Hase will zuerst nicht so recht, aber der Biber lässt nicht locker. Schliesslich meint der Hase:"Ok, aber nur ein Zug, ich hab nicht mehr viel. Und damit es wirkt, nimmst du einen tiefen Zug, hältst dann die Luft an und tachst durch den Weiher un erst, wenn Du drüben bist wird wieder ausgeatmet."
Der Biber findet das OK und so schreiten sie zur Tat.
Der Biber tacht hinüber, atmet aus und ist stoned. Er liegt da und grinst nur noch, als schliesslich das Nilpferd zu ihm kommt. Es sieht den Biber und meint:"Hey, Du bist doch high, hast du auch was für mich???"
Der Biber:"Nein, leider nicht, aber der Hase am anderen Ufer drüben hat... Musst halt rüberschwimmen und ihn fragen."
Das Nilpferd springt ins Wasser und schwimmt los.
Als es drüben ankommt, erblickt es der Hase (immer noch breit) und erschrickt.
Er ruft: "Mensch Biber--ausatmen, du solltest doch drüben am anderen Ufer ausatmen!!!!"

[Erwin]

SCNR*

Eine ältere Dame packt jede Menge Zeugs auf das Band.
Die Kassiererin, freundlich: Möchten Sie eine Tüte haben?

Nene, dann vergesse ich wieder alles!

Ähmm, hier noch einer vom bösen Wolf:

Rotkäppchen verläßt den vorgeschriebenen Weg um mal auszutreten. Plötzlich knackt das Geäst und der Wolf steht hinter ihr mit der klaren Absicht das Rotkäppchen zu fressen. Ach bitte, lieber Wolf, hab ich vorher wenigstens noch einen Wunsch frei?

Meinetwegen, sagt der Wolf, sprich dich aus.
RK: Ich bin eine Jungfrau, könntest Du mich bitte entjungfern?
Ok, sagt der Wolf und legt los. Ob das alles war wollte RK wissen. Der Wolf ließ sich nicht lumpen und bestieg RK erneut. Nach dem dritten Mal brach der Wolf völlig erschöpft tot zusammen.

RK zog sich wieder an und ging seines Weges. Als es ein paar Meter gegangen war trat der Förster auf den Weg und sprach:

Du, Rotkäppchen, so geht das nicht weiter. Das war nun schon der dritte Wolf heute!

PS: So liebe Kinder. Nun wisst ihr auch warum die armen Wölfe damals fast ausgestorben sind.

[wahsaga]

hi,

auch von mir noch einen:

der amerikanische präsident will wissen, welche von seinen geheimdienst- und polizeieinheiten die beste ist.
also lädt er sie alle in den wald ein, und sagt: "hier im wald versteckt sich ein hase - findet ihn!"

die CIA-truppe macht sich auf in den wald, kommt nach zwei tagen wieder, und meint: "sorry, mr. president, wir konnten weit und breit keinen hasen finden. der hase muss einfach schlauer sein als wir ..."

also macht sich das FBI auf in den wald. nach drei tagen kommen sie wieder: "der verdammte hase ist einfach zu clever, mr. president, wir haben ihn auch nicht gefunden!"

also geht als nächstes das LAPD-team in den wald.
nach einer viertelstunde rufen sie den präsidenten.
"und, wart ihr wenigstens erfolgreich?"

• "na klar, mr. president, wir haben ihn!"

der präsident geht also zum LAPD-bus, und schaut hinten rein.

dort sitzt ein bär mit blutig geschlagener nase, und jammert immer wieder: "okay, okay, ich bin ein hase ... ich bin ein hase ..."

gruss,
wahsaga

[Andreas Schneider]

Hallo Wahsaga,

hier die bayrische Variante (ohne Hase und Bär, aber dafür mit anderen putzigen Waldbewohnern):

Bundeswehr, Bundesgrenzschutz und Polizei schliessen eine Wette ab: Sie schicken nacheinander eine Truppe von je fünf Leuten in ein Wäldchen und wer am schnellsten mit einem Wildschwein wieder heraus kommt hat gewonnen.

Zuerst die Bundeswehr: Nach 45 Minuten zerren sie ein Wildschwein aus dem Wald.

Dann der Bundesgrenzschutz: nach nur 20 Minuten kommen sie mit einem Wildschwein auf der Schulter wieder heraus.

Als letztes gehen die fünf Polizisten in das Wäldchen. Als sie nach anderthalb Stunden noch nicht zurück sind, beschliessen die Anderen nachzusehen. Sie finden die Polizisten auf einer Lichtung, wo sie ein Reh gefangen haben. Vier Polizisten halten das Reh an den Beinen fest, während der fünfte ihm immer wieder mit der Faust auf den Kopf schlägt: "Gib zu Du bist a Sau, gib zu Du bist a Sau..."

Grüße
Andreas

[MudGuard]

Hi,

Ein Deutscher hat nur einen Traum: er möchte kanadischer Holzfäller werden.

Nachdem er lange gespart hat, kann er sich endlich den Flug leisten, ab geht's in die kanadischen Wälder in ein Holzfällerlager.

Abends am Lagerfeuer trägt er seinen Wunsch vor, kanadischer Holzfäller zu werden.
Die kanadischen Holzfäller sagen, daß das nicht geht.

Am nächsten Abend wieder die gleiche Bitte, gleiche Antwort - geht nicht.
Und am übernächsten. Und am darauf folgenden Abend. usw.

Nach 20 Tagen wird es den Holzfällern zu viel.
Da der deutsche nun so viel Ausdauer gezeigt habe, erlauben sie ihm, die Vorprüfung zu machen.
Diese besteht aus 3 Teilen:

1 Flasche kanadischen Whiskey in einem Zug austrinken.
1 Grizzlybär schießen
1 Frau vergewaltigen.

Der Deutsche willigt ein, greift sich die Whiskeyflasche und leert sie in einem Zug.
Dann greift er sich ein Gewehr und verschwindet im Wald.

Nach ein paar Stunden kommt er total zerzaust wieder aus dem Wald und lallt.

Unnnnnnnnnnnn woisse Frau die wowo ich schie-schie-schießen sollll?

cu,
Andreas

[Thoralf Knuth]

Nuja, wenn wir menscheln, dann hab ich doch prompt auch einen.

Der Hase hoppelt durch den Wald und trifft den Fuchs, der mit einer Flasche Wodka am Wegesrand sitzt. Das Häslein sagt: "Aber Fuchs, Du weisst doch, dass Alkohol ungesund ist, jogge lieber mit mir durch den Wald." Der Fuchs denkt kurz nach und schmeisst die Flasche dann weg und läuft mit.
Wenig später treffen die beiden einen Bären, der am Baum lehnt und sich ein Pfeifchen stopft. Der Hase sagt wieder: "Aber Bär, Du weisst doch, dass Rauchen ungesund ist, jogge lieber mit uns durch den Wald." Auch der Bär denkt kurz nach, brummelt und läuft dann ohne Pfeife mit durch den Wald.
Nachdem die drei ein Weilchen gelaufen sind, treffen sie einen Löwen. Der sitzt am Rand und dreht sich einen dicken Joint. Und wieder sagt das Häslein, diesmal merklich entrüstet: "Aber Löwe, Du weisst doch, das Drogen ungesund sind, lauf doch lieber mit uns durch den Wald." Der Löwe brummelt kurz und holt dann aus und feuert dem Hasen mächtig eine. Das arme Häschen fliegt mehrere Meter weit.
Überrascht schauen Fuchs und Bär den Löwen entsetzt an und fragen: "Er hat doch recht, warum schlägst Du ihn denn?" Darauf der Löwe: "Recht?! Immer, wenn das Scheiss-Karniggel auf Koks ist, soll ich mit ihm durch den Wald rennen."